orang tua siswa kerja bakti
pada suatu hari pace obed dapat hukum dari dia punya guru matematika akibat obed ko tra kerjakan PR yang ibu gr kasi. pace obed pulang dengan muka dihiasi air mata. trus campe di rumah obed pu bapa' tanya
bapa' : obed ko napa nangis ???
obed : bu guru dia hukum saya.
bapa' : ko dapat hukum karna tra kerjakan tugas kah ??
karna takut dapat hukum lagi dari de pu bapa' obed ko tipu ko bapa'
obed : ah trada yaaa bapa'
bapa' : trus napa guru sampe bisa hukum ko ??
obed : sa tra tau bapa' mungkin ibu guru su gila kah
obed bapa' marah karna de pu anak tra buat salah tapi dapat hukum.
bapa' : besok sa pergi ke ko pu guru pu rumah. gurumu itu harus dikasi pelajaran.
keesokkan harinya obed bapa' su siap parang panjang yg smalam da su sah sampe tajam mau pergi ke rumah guru.
sampe dirumah guru pace ko toki ibu guru pu pintu rumah dengan keras..
trus yang keluar adalah ibu guru pu suami yang juga anngota POLRI yang su lengkap dengan de pu pistol.
trus ibu guru pu suami tanya
suami : ada apa bapa ???
obed bapa' takut : ah tra ada sa cumaan mau tanya saja kaka'. orang tua siswa kerja bakti hari ini jadi kah tidak itu saja.
Pembeli : "Sa mo beli roko." (deng nada pelan)
Si penjual, de diam saja.
Pembeli: "Beli rokok!" (deng nada sadiki kencang)
Si Penjual de masih diam saja, si pembeli de pu jengkel sah.
Pembeli: "Beli rokok!!! Pace, ko tuli ka? Kalo tuli, jan ko jualan!!!"
Tiba-tiba si penjual de keluar dari toko, marah-marah.
Penjual: "Sapa bilang sa tuli??! Ko jan menghina saya ne!! Mo beli minyak brapa liter?!!"
bapa' : obed ko napa nangis ???
obed : bu guru dia hukum saya.
bapa' : ko dapat hukum karna tra kerjakan tugas kah ??
karna takut dapat hukum lagi dari de pu bapa' obed ko tipu ko bapa'
obed : ah trada yaaa bapa'
bapa' : trus napa guru sampe bisa hukum ko ??
obed : sa tra tau bapa' mungkin ibu guru su gila kah
obed bapa' marah karna de pu anak tra buat salah tapi dapat hukum.
bapa' : besok sa pergi ke ko pu guru pu rumah. gurumu itu harus dikasi pelajaran.
keesokkan harinya obed bapa' su siap parang panjang yg smalam da su sah sampe tajam mau pergi ke rumah guru.
sampe dirumah guru pace ko toki ibu guru pu pintu rumah dengan keras..
trus yang keluar adalah ibu guru pu suami yang juga anngota POLRI yang su lengkap dengan de pu pistol.
trus ibu guru pu suami tanya
suami : ada apa bapa ???
obed bapa' takut : ah tra ada sa cumaan mau tanya saja kaka'. orang tua siswa kerja bakti hari ini jadi kah tidak itu saja.
Pace Tuli Jaga De Pu Toko
Category: Mop Papua
Ada pace satu ni, de aga² tuli tapi de jaga de pu toko sendiri. Trus ada satu orang datang, de mo beli di pace tuli pu toko.Pembeli : "Sa mo beli roko." (deng nada pelan)
Si penjual, de diam saja.
Pembeli: "Beli rokok!" (deng nada sadiki kencang)
Si Penjual de masih diam saja, si pembeli de pu jengkel sah.
Pembeli: "Beli rokok!!! Pace, ko tuli ka? Kalo tuli, jan ko jualan!!!"
Tiba-tiba si penjual de keluar dari toko, marah-marah.
Penjual: "Sapa bilang sa tuli??! Ko jan menghina saya ne!! Mo beli minyak brapa liter?!!"
Hapal Nomor PIN ATM
Obed dan dia pu teman rencana curi uang di Mesin ATM.Obed pu teman suruh Obed yang intip nomor PIN orang yang masuk di Kamar mesin ATM.Setelah intip cukup lama, Obed datang ke dia pu teman sambil senyum-senyum.
Obed pu teman:” Bagemana Obed, berhasil hapal dong pu nomor PIN kah?”
Obed:” Gampang skali, sa satu kali lihat langsung tau moo,”
Teman:” ah, yang betul, ko hebat skali… brapa nomor PIN nya?”
Obed:” Smua nomor PIN sama, pas ada orang masuk, sa perhatikan di Monitor, nomor PIN nya yang muncul tuh tanda Bintang 4 kali,”
Teman:” Goblok!!! Tanda Bintang di monitor tuh memang sudah begitu, yang harus ko lihat tuh nomor berapa yang dong tekan. Adooo Obed, ko parah skali,”
Obed pu teman:” Bagemana Obed, berhasil hapal dong pu nomor PIN kah?”
Obed:” Gampang skali, sa satu kali lihat langsung tau moo,”
Teman:” ah, yang betul, ko hebat skali… brapa nomor PIN nya?”
Obed:” Smua nomor PIN sama, pas ada orang masuk, sa perhatikan di Monitor, nomor PIN nya yang muncul tuh tanda Bintang 4 kali,”
Teman:” Goblok!!! Tanda Bintang di monitor tuh memang sudah begitu, yang harus ko lihat tuh nomor berapa yang dong tekan. Adooo Obed, ko parah skali,”
Teknik Berjalan di Atas Air
Tiga orang filsuf bermaksud untuk bersemedi di tepi sebuah danau.
"Waduh, aku lupa membawa alas duduk," kata filsuf pertama.
Ia lalu pamit, melangkahkan kakinya di atas air danau, dan menyeberanginya menuju ke tempat tinggal mereka di seberang danau.
Ketika ia kembali. Filsuf ke dua berkata, "Aku lupa menjemur bajuku. Aku pergi dulu ya." Ia berjalan di atas air danau dan menyeberanginya dengan mudah.
Filsuf ke tiga berpikir bahwa kedua rekannya itu pasti ingin unjuk kebolehan di hadapannya.
"Ah, aku juga bisa. Lihat saja," katanya. Ia lalu melangkahkan kakinya ke atas air danau dan langsung tenggelam. Filsuf ke tiga ini berenang ke tepi, dan kemudian mencoba lagi untuk berjalan diatas air dan kembali gagal.
Ia terus mencoba sampai akhirnya filsuf ke dua berkata kepada filsuf Pertama, "Sebaiknya kita beritahukan saja letak batu-batunya."
Cewek : “Punya… Mau yang plus atau minus?”
Asep : “Eh?!?,..ngg..yang minus aja mbak. Kalo palu punya nggak?”
Cewek : “Punya juga.. nih..”
Asep : “(Damn..) ?? Kalo kunci inggris, ada nggak?” (dengan penuh pengharapan agar si cewek menjawab “tidak”)
Cewek : “Ooo.. itu juga ada… dari ukuran 10 sampai 20. Mas mau yang mana?”
Asep : “(buset…).. DAAMMMN…!! F&^%**K…. To the point aja deh, mbak. Mbak punya nomer hape nggak?”
Cewek : “Ooo.. ini.. (sambil menyodorkan kartu nama dan brosur Ace hardware). Kalo mas butuh perkakas, hubungi saya aja. Saya kebetulan di bagian sales Ace Hardware, pusat perkakas yang terlengkap. Ace hardware gitu lho!!!…”
Asep : “….nasiiib….” (sambil pergi dengan tertunduk lesu..).
"Waduh, aku lupa membawa alas duduk," kata filsuf pertama.
Ia lalu pamit, melangkahkan kakinya di atas air danau, dan menyeberanginya menuju ke tempat tinggal mereka di seberang danau.
Ketika ia kembali. Filsuf ke dua berkata, "Aku lupa menjemur bajuku. Aku pergi dulu ya." Ia berjalan di atas air danau dan menyeberanginya dengan mudah.
Filsuf ke tiga berpikir bahwa kedua rekannya itu pasti ingin unjuk kebolehan di hadapannya.
"Ah, aku juga bisa. Lihat saja," katanya. Ia lalu melangkahkan kakinya ke atas air danau dan langsung tenggelam. Filsuf ke tiga ini berenang ke tepi, dan kemudian mencoba lagi untuk berjalan diatas air dan kembali gagal.
Ia terus mencoba sampai akhirnya filsuf ke dua berkata kepada filsuf Pertama, "Sebaiknya kita beritahukan saja letak batu-batunya."
Nenek Manokwari Panggil Ojek
Ada seorang nenek asli Manokwari. Nenek tu berjalan menuju pasar Sanggeng, di tengah keramaian nenek tu brteriak memanggil ojek.
Nenek : "Ojek... ojek...!!"
Tak lama seorang ojek menghampirinya dan berkata
Ojek : "Ada apa nenek, ko perlu ojek kah??"
Nenek tersebut tersenyum padanya dan berkata,
Nenek : "Ah....hh tidak za cm mau apa ko saja jgn sampe ko bilang za sombong lagi!?"
Ojek : "Ternyata nenek ko mantan artisss ka ni.... he2..."
Nenek : "Ojek... ojek...!!"
Tak lama seorang ojek menghampirinya dan berkata
Ojek : "Ada apa nenek, ko perlu ojek kah??"
Nenek tersebut tersenyum padanya dan berkata,
Nenek : "Ah....hh tidak za cm mau apa ko saja jgn sampe ko bilang za sombong lagi!?"
Ojek : "Ternyata nenek ko mantan artisss ka ni.... he2..."
Serba Mahal
Obed datang ke dia pu bapa yang lagi asyik baca koran dan bilang.
Obed: “Bapa, sa lapar nih, bapa bikin Pisang Goreng kah?”
Pace: ” Jang minta pisang goreng, Minyak Goreng mahal!!”
Obed: “ Kalo begitu, pisang rebus saja,”
Pace: “ Rebus tra bisa, minyak tanah juga mahal,”
Obed: “ Bagemana kalo dibakar saja,”
Pace:” Pake kayu dari mana? Skarang yang tebang-tembang kayu sembarang tuh nanti dapat tangkap,”
Obed:” Kalo begitu sa mo makan pisang mentah saja!”
Pace: “ Jangan, nanti perut sakit, Obat mahal,”
Obed semakin emosi deng pace pu jawaban.
Oebd:” Mahal..mahal..mahal... bapa kerja too, jang kerja baca koran terussss!!” Pace kejar Obed, Obed larii.
Obed: “Bapa, sa lapar nih, bapa bikin Pisang Goreng kah?”
Pace: ” Jang minta pisang goreng, Minyak Goreng mahal!!”
Obed: “ Kalo begitu, pisang rebus saja,”
Pace: “ Rebus tra bisa, minyak tanah juga mahal,”
Obed: “ Bagemana kalo dibakar saja,”
Pace:” Pake kayu dari mana? Skarang yang tebang-tembang kayu sembarang tuh nanti dapat tangkap,”
Obed:” Kalo begitu sa mo makan pisang mentah saja!”
Pace: “ Jangan, nanti perut sakit, Obat mahal,”
Obed semakin emosi deng pace pu jawaban.
Oebd:” Mahal..mahal..mahal... bapa kerja too, jang kerja baca koran terussss!!” Pace kejar Obed, Obed larii.
Pace Takut Suntik
PACE satu dia ke dokter di puskesmas mau berobat. Setelah diperiksa, dokter sarankan untuk suntik pace saja. Parahnya, pace nih paling takut suntik.
Pace: "Dokter, sa izin sebentar keluar dulu ee.."
Dokter su curiga, pasti pace mo pergi dan tra suntik. "Tra bisa, pace ! Ko harus suntik dulu, harus !!! Setelah itu baru ko bisa pergi,"
Pace: "Iyo sa tau, tapi sa pigi sebentar saja ke kios sebelah, nanti sa balik",
Akhirnya dokter mengalah. Untuk kasi hilang itu rasa takut suntik, pace ke kios dan beli wisky satu botol, trus pace minum sendiri. Maksudnya supaya pace agak berani, tapi parahnya, pace terlalu banyak minum jadi akhirnya pace mabuk berat.
Pace balik ke puskesmas dan banting pintu sambil ba-teriak:
"Sa mo tanya!! Siapa yang tadi mau suntik saya eee !! Hehhh......!!! Jawab !!! Siapa yang tadi jago-jago mo suntik saya eee ??!!"
Dokter, suster dan pasien smua takut dan kabur lewat pintu blakang...
Pace: "Dokter, sa izin sebentar keluar dulu ee.."
Dokter su curiga, pasti pace mo pergi dan tra suntik. "Tra bisa, pace ! Ko harus suntik dulu, harus !!! Setelah itu baru ko bisa pergi,"
Pace: "Iyo sa tau, tapi sa pigi sebentar saja ke kios sebelah, nanti sa balik",
Akhirnya dokter mengalah. Untuk kasi hilang itu rasa takut suntik, pace ke kios dan beli wisky satu botol, trus pace minum sendiri. Maksudnya supaya pace agak berani, tapi parahnya, pace terlalu banyak minum jadi akhirnya pace mabuk berat.
Pace balik ke puskesmas dan banting pintu sambil ba-teriak:
"Sa mo tanya!! Siapa yang tadi mau suntik saya eee !! Hehhh......!!! Jawab !!! Siapa yang tadi jago-jago mo suntik saya eee ??!!"
Dokter, suster dan pasien smua takut dan kabur lewat pintu blakang...
Foto Bersama Untuk Kenangan Masa Sekolah
Suatu hari sebuah kelas berfoto bersama. Setelah foto jadi, Bu Guru membujuk anak-anak untuk membeli, tiap orang satu foto. Ia pun berkata kepada murid-muridnya, “Kalian seharusnya membeli foto ini, mumpung semua teman kalian di sini lengkap terkumpul. Foto ini akan memberikan kenangan yang manis. Suatu hari nanti ketika kalian sudah besar-besar dan melihat foto ini, saya yakin kalian pasti akan senang.”
Tak seorangpun berkata-kata, lalu Bu Guru melanjutkan, “Coba bayangkan, nanti kalian akan melihat foto ini dan berkata, “Oh ini si Tina, sekarang jadi dokter. Ini Totok, sekarang jadi pejabat, ini Tari yang sekarang jadi artis, ini…”
Seorang murid lelaki di belakang menyela, “Yang ini Bu Guru, sekarang sudah meninggal…”
Tak seorangpun berkata-kata, lalu Bu Guru melanjutkan, “Coba bayangkan, nanti kalian akan melihat foto ini dan berkata, “Oh ini si Tina, sekarang jadi dokter. Ini Totok, sekarang jadi pejabat, ini Tari yang sekarang jadi artis, ini…”
Seorang murid lelaki di belakang menyela, “Yang ini Bu Guru, sekarang sudah meninggal…”
PRAKTEK JURUS MERAYU CEWEK DAR EMAIL
Si Asep sedang membaca emailnya, dan ada artikel menarik tentang cara berkenalan dengan (baca: merayu) cewek. Salah satunya adalah dengan memulai perbincangan seperti berikut :
Cowok : “Maaf, mbak. Mbak punya obeng, ngga?”
Cewek : “Ha? Nggak..”
Cowok : “Kalo nomer hp punya kan?”
…..
Akhirnya, Asep Surasep ingin mencoba “rayuan maut” tersebut.
Dan… Di suatu taman…
Cewek : “Punya… Mau yang plus atau minus?”
Asep : “Eh?!?,..ngg..yang minus aja mbak. Kalo palu punya nggak?”
Cewek : “Punya juga.. nih..”
Asep : “(Damn..) ?? Kalo kunci inggris, ada nggak?” (dengan penuh pengharapan agar si cewek menjawab “tidak”)
Cewek : “Ooo.. itu juga ada… dari ukuran 10 sampai 20. Mas mau yang mana?”
Asep : “(buset…).. DAAMMMN…!! F&^%**K…. To the point aja deh, mbak. Mbak punya nomer hape nggak?”
Cewek : “Ooo.. ini.. (sambil menyodorkan kartu nama dan brosur Ace hardware). Kalo mas butuh perkakas, hubungi saya aja. Saya kebetulan di bagian sales Ace Hardware, pusat perkakas yang terlengkap. Ace hardware gitu lho!!!…”
Asep : “….nasiiib….” (sambil pergi dengan tertunduk lesu..).
Tidak ada komentar:
Posting Komentar